blagues pour sms

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Mes amis

blagues pour sms

Attention ! Ce message s'auto-détruira dans 5 sec. Débarrassez-vous immédiatement de votre portable !
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Support technique: suite à un problème technique, votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes . Profitez en pour le mettre ou vous voulez ...
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Salut je suis ton téléphone portable et j'ai une faveur à te demander, la prochaine fois que tu me recharges vazy molo avec la prise, j'ai encore mal au cul !
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Important: votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique.
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Bonjour, ici votre agence internet, nous allons devoir vous retirer votre abonement car vous allez trop souvent sur des sites pornographiques, merci de me contacter pour en parler et trouver une solution.
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ERROR FATAL SIM CARD 365FG7ZWUVZ.
Reboot your phone imediately
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Votre numéro de GSM vient d'être tiré au sort et vous venez de gagner 10 000 euro! Pour retirer votre prix, veuillez contacter votre opérateur téléphonique.
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Je suis un extraterrestre déguisé en téléphone portable et la touche que tu tripotes est mon organe sexuel et à voir ton sourire, ça a l'air de te faire plaisir !!
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Un scientifique américain à prouvé que les gens ayant des difficultés sexuelles se servent du pouce pour lire ce message!
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Ce message va scanner votre répertoire à la recherche de filles sexy. RECHERCHE... Fin de Recherche... Rien trouver. Conclusion suspecté: Homosexuel
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Rappelle toi quand on était petit et qu'on prenait le train, toi tu montrais ta tete à la fenetre et moi je montrais mon cul. On aurait dit des jumeaux.
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Petit diction: Félation du matin, repos du vagin, 69a midi, nettoyage des outils, sodomi du soir, repos des machoires. A faire passer au plus cochon.
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Salut c'est ton Portable. Désolé, je suis passé à la CGT, je rentre en grêve ! Revendication : double chargement quotidien + deblocage !
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Salut c'est moi ton portable. Je voulais juste sortir de ta poche car l'odeur de tes cou***es devenait insuportable maintenant c'est fait. MERCI!!!
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A force de bouffer tes postillons, j'ai choppé la grippe !! signé : ton portable.
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Bonjour, et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous être facturé 15.99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone.
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Si tu me déblok encore une fois aussi viollemment je ne SONNE PLUS ! Sans dec, j'ai la puce en feu là!
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Microsoft se lance ds la téléphonie mobile .... Veuillez rebooter votre portable votre appareil vient de planter...
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La police a retrouvé le cadavre d'un homme au corps diforme, au cerveau sous développé et au sexe atrofié, rassures moi, tu vis toujours?
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T'aurais pas un chewing gum, pour toi? signé : ton portable.

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Tu peux éloigner un peu plus la bouche quand tu parles au telephone ? Merci. Signé : ton portable.
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Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis , alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur.
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Tel bloqué : introduisez votre pin dans la fente
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Bonjour, nous avons detecter une utilisation abusive de votre téléphone en mode vibreur, nous vous rappellons que c'est un téléphone et non un instrument de plaisirs ... signé : votre opérateur.
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Orange-info: vous informe qu'orange adapte ses tarifs à la longueur de votre sexe; plus il est long, plus c'est cher. A partir d'aujourd'hui pour vous c gratuit !
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Félicitation !!! Vous venez de gagner le premier prix du plus petit sexe masculin.
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SFR bonjour! Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15 euro par mois,on vous enverra 1 texto toutes les heures comme de vrais amis.
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Durex a inventé 2 nouveaux parfums... mayonnaise et pomme... Le 1er pour les thons, le second pour les boudins...
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Générale des eaux: Fin des travaux sur le réseau. Veuillez vérifiez que l'eau coule à votre robinnet et profittez en pour vous laver le cul!!!
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G décidé de me faire tatouer un euro sur le sexe. J'aime voir mes économies gonflées et ca ne me dérange pas que les femmes me sucent le pognon.
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J'ai demandé à dieu un lac il ma donné un océan, je lui est demandé une plaine il ma donné une montagne, j'ai demandé un trou du cul il ma donné ton numéro .
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La police me recherche je suis grave en galère si ils viennent te voir ne leur parle pas, n'ouvre pas ta bouche il reconnaisse l'odeur de ma grosse ....!
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Quel est le plus petit filet de pêche du monde? Le string parce qu'on y trouve une raie,une moule,un barbu, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour....
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Votre centre leclerc vous informe que vous avez gagné le poids de votre sex en bonbons félicitation vous avez gagné un tic-tac.
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J'aimerais tellement te serrer fort, te caresser comme tu aimes, sentir tes vibrations qui ne demande que moi, je voudrais dormir avec toi, mon tendre TAMAGOSHI!...
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Salut mon cherie tu te rapelles de moi la femme avec qui tu t' est marier hier soir quand t' était bourer alors rapelle moi.
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Puisque vous avez regarder ce SMS votre Portable est automatiquement porteur d'un VIRUS,il ne répondra plus à vos demande!!!
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Il y a 1,5 milliard d'humain sur Terre, 500 millions de célibataires, et une petite bite qui touche à son portable.
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Rocco dieu de la sodomie veille sur toi. Si tu renvoies ce message heureux en amour tu seras,sinon rocco viendra et mal au cul tu auras.
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Les mecs, vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges ?
A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Enorme, F- Faux !
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Bonjour, c'est ton portable qui te parle je voulais juste te dire que je voulais que tu me vende à une personne parce que je veux plus te voir t'es trop moche. Au revoir.
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Fais gaffe quand tu fais l'amour dans le jardin; L'amour est aveugle, pas les voisins...
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La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : un coup de queue et ça s'en va...
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Urgent : votre voiture a été volée et impliquée dans un cambriolage. Merci de contacter la police.
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portable: c'est bon j'suis pas sourd pas besoin d appuyer comme un malade!!! Je vais y sortir de ton carnet d adresses C pas ma faute si pas d amis et qu il est vide!!!!!!!!!!
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Repondeur: 0 nouveau(x) message(s).si vous n'avez toujours pas d'amis souscrivez au nouveau service "SOS Seul Sur Terre". Infos au 7000.
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CNN informe le monde entier de la disparition du dernier abrutie en voie d'extinction. Fais pas le con REVIENS !!!
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Big barbecue ce week-end! Grillades, salades, boissons à gogo! Bon son R'n'B. Bete de soirée assurée. Gratuit pour tous! On manque de thons: est-ce que tu viens?
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Tu savais durex invente la capote gout maron pour fourer les dindes ...
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SFR bonjour,demain nous tournons un film sur les beaux gosses de votre quartier,nous vous demandons de ne pas sortir de chez vous. Merci!
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L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, vue ta gueule t'as du rater des branches.
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Bébé singe demande à maman singe "Pourquoi sommes nous aussi laid" maman singe lui repond: y'a pire, si tu voyés la tête de celui qui lit ce message.
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Un sondage révéle que 99% des "Attardé Mentaux" lisent leurs messages avec le pouce. Pas la peine de changer de doigt, t'es grillé.
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Quelles sont les 4 animaux préféré de la femme? le crocodile pour le cuir, l'huitre pour la perle, l'ours pour la fourrure, et le pigeon pour payer tout ça.
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Si je t'agresse appel le 17, si je te blesse appel le 15, si je t'allume appel le 18, et si je te manque appel moi.
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Le père noël lève sa soutane si 4 fois ce message tu envoies, chaude année de sexe tu vivras. Ne casses pas la chaine sinon : Nul au lit tu seras.
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SFR INFO :la police recherche un suspé décri comme sexy, intelligent, beau et bien foutu. Toi t'es en sécurité mais moi je me cache où ???
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Quelle est la fée gentille? La fée clochette. Quelle est la fée méchante? la fée carabosse. Quelle est la fée préférée des hommes? la fée..lation (moi personnellement je préfere la fée cochonne)
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+ . * . * + . * . * . + . + * . * Abracadabra . * + * . *. * . + * * . + * . + . * et non loupé !!! t'es toujours aussi moche
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Aprés les préservatifs arômes fraise, vanille, caramel, Manix sort le petit dernier gout mayonnaise pour baiser les thons!
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Ma cuisse gauche c'est noël, ma cuisse droite c'est la saint sylvestre, dis moi tu penses manger entre les fêtes???
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Dis je suis en train de faire une salade mais il me manque un thon,tu peux venir?
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CNN informe le monde entier de la disparition du dernier Babouin d'Afrique en voie d'extinction.Fais pas la conne,REVIENS
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Tu connais le parfum "Pur Hasard"? Non alors tu mets ton doigt dans le cul puis tu le sens et si ça sent bon c'est du "PurHasard"
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Suite à l'étude de votre facture, SFR vous propose le forfait Sans amis : 30 euro/mois et SFR vous appelle toutes les heures. Contactez-nous...
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Viens vers moi, retire ton pantalon, enlève ta culotte, assieds-toi sur moi, prend ton plaisir jusqu'à ce que ça vienne et n'oublie pas de bien essuyé...signé: les W.C.
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Tu est venue dans la nuit tu t'es collé à mon corps, tu m'as sucé entièrement, tu as pris du plaisir, tu est partie en me laissant soufrir! PUTAIN de moustic !!!
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Je t'ai cherché toute la nuit, je voulais dormir avec toi, te sentir contre mon corps, t'enfiler mais je t'ai pas trouvé. Où étais-tu putain de Pyjama!
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Tu rentres tous les soirs dans ma bouche et quand tu resors je crache tout blanc, saletée de brosse à dent!
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J'ai envie de t'allumer avec passion, de passer ma langue sur toi et de te tirer jusqu'au dernier souffle... Mais ici c'est interdit de fumer.
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Je vais venir chez toi te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissoner et transpirer. Salutations! LA GRIPPE.
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Une étude révèle que 99% des attardés lisent leurs messages avec le pouce. Pas besoin de changer de doigt, t'es grillé !

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Bébé singe demande à maman singe : "dit maman, pourquoi sommes-nous si laid ?"
maman singe répondit : "y a pire, si tu voyais la tête de celui qui lit le message !"

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C'est chat, la chat, meilleure façon de chat tenir un chat con chat pendant 2 chats minutes sur chat son GSM. Lis ce sms sans les chats.
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A force de bouffer tes postillons, j'ai choppé la grippe ! ! signé : ton GSM

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Bonjour, et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous être facturé 15.99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone.
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Je sais que depuis que je t'ai quitté, tu es désorienté, tu ne sais plus quoi faire, tu deviens fou, mais jamais, je dis bien jamais, je ne reviendrais, nous deux ça pouvait pas fonctionner. Amicalement, ton cerveau.
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Je suis fan de Saint-Nicolas et aimerais lui demander plein de cadeaux.
Je voudrais lui écrire une lettre mais comme je suis timide, je m'adresse à son âne !
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Nous confirmons votre inscription à notre nouveau service SMS : nous vous enverrons 10 SMS par jour, comme convenu, afin de vous faire croire que vous avez des amis.
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Quand je reçois un SMS : "SONNE-MOI."
J'en renvoie un rédigé d'avance "dring...dring...dring..."

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Trois singes se sont évadés d'un zoo. Le premier mange un sandwich à la banane.
Le 2ème regarde un film de Tarzan au cinéma, et le 3ème est en train de lire ce message.

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J'ai appris à la radio que la police avait découvert le corps d'un individu qui ne possédait pas de sexe, avait les dents cariées, et des boutons sur le visage, rassure-moi, es-tu toujours en vie ?

Commentaires (2)

1. baba Le 10/01/2007 à 12:37

j'ai fait ca a dé copain cété sympa,

2. helder Le 14/01/2008 à 02:07

c cool comme blagues, en voila deux autres pour ta liste:
1/ Tu devineras jamais ce qui m'est arrive, je viens de gagner 1 voyage d'une semaine pour 4 personnes pour st domingue. comme on s'entend bien et que je t'aime bien, j'ai immediatement pense a toi... ca serais sympa si tu pouvais sortir ma poubelle pendant mon absence. merci d'avance

2/ En France sur 58M d'habitants, 21M travaillent, 19M mangent, 11M dorment, 5M s'engeulent, 620 000 baisent, 379 999 sont aux wc et 1 trou du cul consulte sa messagerie.*

cordialement: HELDER

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